Анекдоты для родителей 15

Вовочка возвратился домой с прогулки. Дома он берет телефонную
трубку и говорит отцу:
- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий.

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!
Ну, негр, конечно, смутился. Тут подходит милиционер:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, - перебивает негр.
- Ха! Мама! Она еще и говорить умеет!..

Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую
верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. И там случился несчастный случай (строитель упал с лестницы и сильно разбился). Вернулись дети в школу, и учительница решила разобрать случившемся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно, дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал, как он кричал: "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"

Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

Прибегает Вовочка домой:
- Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге - мужчина с двумя маленькими гробиками, спрашивает:
- Вася и Вова - ваши дети?
Женщина падает в обморок.
Мужчина ее откачал, говорит:
- Я их учитель. Посмотрите, что они на уроке труда сделали!

Cын спрашивает y мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Hадеюсь, я тебя не разбyдил?

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
– Вы слишком беспокоитесь о нем, – сказал доктор, – вот я вам выпишу
транквилизаторы, и принимайте их регулярно.
Через две недели она снова у него на приеме.
– Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
– Да, – ответила она.
– А как ваш сынок?
– А кого это интересует?

Конец юности: едешь по ученическому, и просят предъявить справку из школы.
Конец молодости: едешь по студенческому, и просят предъявить студенческий билет.
Начало старости: едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают.