Анекдоты для родителей 27

Как отвечают родители на вопрос малыша "Откуда я взялся"?
Аист тебя принес в своем клюве (Россия). 
Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль). 
Нашли тебя в бочке с салом (Украина). 
Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия). 
Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США) 
Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия). 
Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада).

Р

еклама: "Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед".
За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят:
- Слышь, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает...  

Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей...

Появился новый пионер-герой - Павлик Матросов.
Он прикрыл вражескую амбразуру... Но только телом своего отца.

- Что такое "ползет и шуршит"?
- Это папа с получкой домой возвращается!

Директор общеобразовательной школы испытывал большие трудности с несколькими девушками из старших классов... Эти девушки уже пользовались помадой и придумали себе развлечение в туалете густо наносили помаду себе на губы и затем плотно прижимались губами к зеркалу на стене. После этого все вместе наслаждались красивыми отпечатками...
Когда это увлечение приняло массовый характер - директор придумал следующий выход. Он обошёл всех девушек из выпускного класса, которые пользовались помадой, и попросил их после занятия зайти в школьный туалет для девочек.
Когда все девушки собрались - он стал им разъяснять, как трудно смывается помада со стекла... Им достаточно только посмотреть, как уборщица мучается, очищая зеркала.
- Прошу вас, просто посмотрите, как это трудно делать! - попросил директор девиц в конце своей беседы.
Уборщица приступила к чистке зеркал...
Она взяла половую тряпку, которой только что вымыла в туалете пол, намочила её кончик в унитазе - и стала смывать помаду, потом намочила в унитазе другой кончик тряпки - и протёрла уже всю поверхность зеркала, не оставив ни уголка без внимания...
Затем уже всей тряпкой натёрла зеркало до блеска.
С тех пор в школе зеркала в туалетах для девочек в оставались постоянно в идеальном состоянии!

Сын:
- Пап, вот ты в банке работаешь, не позорно самому чужие деньги считать?
Отец:
- Смотри, вот вытаскиваю я сало из холодильника, видишь? Допустим, оно чужое, подержал я его и на место положил.
Сын:
- Ну и что?
Отец:
- Как что? А на руки глянь. Руки-то жирные...

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. 
- Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано еще думать о замужестве...

- В Монголии есть такой обычай, когда в семье pождается  сын - отец сажает деpево. Если сын выpастает дypаком, то это деpево сpyбают...
- Был я в той Монголии... Степь до гоpизонта..... 

Два грузина-подростка беседуют:
- Слюшай, ти при отце куришь?
- А он что, по-твоэму, газовий баллон?

Детям до 16-ти лет категорически запрещается смотреть и слушать, как заводят "Запорожец".

Жена мужу:
– Сколько pаз тебе говоpить! Когда молодой человек пpосит pуки нашей дочеpи, надо пpосто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему pуки и скулить: "Спаситель вы наш!"...

Двое знакомых встретились после 30-летней разлуки. Один:
- А сколько у тебя детей?
- Шестнадцать.
- Ну, вы с женой, наверное, очень любите друг друга.
- Нет. Понимаешь, она меня все время пилит, шпыняет постоянно, а дома-то, в толпе, легче затеряться...

Звонит телефон. Тpубку поднимает отец тpех дочеpей. Hе успел он откpыть pот, как голос в тpубке ласково спpосил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Hет, это владелец пpуда.

А меня мама часто в детстве била ремнём! Но потом я вырос и понял, что есть ещё и другие удовольствия!

В России новый праздник. Ровно посередине между 23-м февраля и 1-м июня. Как раз совпадает с началом весеннего призыва и называется "День защиты детей от Красной Армии".

Семья приходит в ресторан первый раз в жизни. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
- Вы не против, если мы соберем остатки, и отнесем домой собаке?
- Я не против, пожалуйста.
Дети радостно орут:
- УРА! НАМ КУПЯТ СОБАКУ!!!!

Беседуют три бабки.
Одна говорит:
- Мой внучек, наверное, будет врачом. Все с пробирками, ампулами, шприцами возится, что-то там подогревает, колет...
Другая говорит:
- А мой станет, наверное, агрономом, все выращивает и выращивает, мак растет, кустики какие-то зеленые, ухаживает, поливает.
Третья говорит:
- А мой станет шофером - намочит тряпку бензином, и положит ее себе на лицо, а мне говорит: "Уйди, бабка, я отъезжаю"!

Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
- Почему вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
- Вот я и не хочу, чтобы вас постоянно ставили мне в пример.