Анекдоты для родителей 42

- Маш, как ты относишься к раннему браку своей дочери?
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!

"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.

У одного мальчика была собака по кличке Лама, которую он очень любил...
Как-то раз, когда он ушёл в школу, эта собака погибла под колесами машины.
Отец мальчика думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить ребёнка, он накупил ему разных сладостей: конфет, пирожных и т.п.
Ребёнок приходит из школы - и отец ему говорит:
- Я сегодня решил тебя побаловать сладостями...
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать сладкое.
Тут отец ему и говорит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину! В общем, её больше нет...
- Угу, понятно, - отвечает ребёнок, продолжая жевать пирожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обрадовался, что ребёнок так спокойно к этому отнёсся, и добавляет:
- Она, конечно, была хорошая собачка...
Тут ребёнок как подпрыгнет на месте, как посмотрит на отца округленными глазами, как закричит:
- Что ты сказал?! Лама?!!!
Тут он начинает реветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь рыдания произносит:
- А мне сначала послышалось «мама»...

Жена барда приходит домой, а муж лупит сына… 
- Дорогой, за что ты его так? 
- Да он мне струну на гитаре расстроил!!! 
- Так зачем так жестоко? 
- Так он не говорит какую! …

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

- Мама, можно мне искупаться?
- Hет, сынок, это опасно...
- Hо ведь папа купается!
- Наш папа застpахован...

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом - я не учую, что ты курил?

Сын, глядя в небо:
- Папа, что-то аисты разлетались...
- Ну?
- Ну, ну... Мать-то опять беременная!

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

Вcтpетилиcь два пpиятеля, не видевшиеcя около 30 лет. Пеpвый c yдивлением наcчитал в доме y втоpого 16 детей.
- Ты, должно быть, очень хоpошо живешь cо cвоей женой, - заметил пеpвый пpиятель.
- Да что ты! - возpазил втоpой - маленький, cмиpный человек лет cоpока. - Она поcтоянно воpчит и шпыняет меня. По пpавде говоpя, я боюcь ее как огня.
- Тогда зачем ты наcтpогал cтолько детей?
- А в толпе легче затеpятьcя!

- Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
- Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

Почему у дочки глазки заблестели ? 
Почему щечки у сыночка порозовели? 
Почему папа сразу стал сильнее ветра ? 
Почему мамочка показалась всем такой красивой ? 
Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!!

- Вовочка, у тебя опять двойка по диктанту?
- Я не виноват! Учитель нам диктовал: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
А я написал: "Моя мама не такая!"

Зазвонил телефон. Трубку взял маленький мальчик.
- Вам кого? - спросил он.
- Папа дома?
- Нету, куда-то поехал...
- На отдых?
- Да нет - он поехал с мамой...

- Что такое «ползёт и шуршит»?
- Это папа с получкой домой возвращается!

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Ну, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Мать ругает 15летнюю дочь:
- Да я в твоем возрасте не пила, не курила и вечерами сидела дома!
Дочь ангельским голосом отвечает:
- Конечно, ведь у тебя в моем возрасте уже была я!

Вовочка прибегает к родителям и спрашивает:
- Я родился зимой, капуста не растет, аисты не летают, колитесь, откуда я взялся?!!

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная
девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

Из энциклопедии родителей:
Ребёнка надо воспитывать, пока он лежит поперек кровати... И один!